每天在生活中總是會遇到不如意，我們經常會跟親近的家人、朋友抱怨，但抱怨完你感受如何呢?是得到支持還是得到宣洩又或者他們跟你一起謾罵，而你心中感受到力量與你同在。根據研究2007年發展心理學月刊（Developmental Psychology）刊登了美國密蘇里倫比亞大學針對813位學生所作的研究，指出一項驚人的事實：經常跟朋友抱怨，反而會讓人更沮喪，而且這個現象發生在女性身上比男性更嚴重！這個發現似乎與我們所認知的關於「友誼」的功能背道而馳。朋友的重要功能之一不就是自己心情不好時能夠聽我們訴苦嗎？
這項研究並未指出朋友之間抱怨，隱藏著潛在危險性。令邱永林心理師印象最深刻的案例是兩個原本親密的手帕交，在一次兩人同時情緒惡劣的情況下尋求對方的支持，但談話中彼此誤解對方的意思，再加上後來週遭朋友的推波助瀾，後來竟演出反目成仇與背叛的悲劇。經常跟朋友交換惡劣情緒的另一個危險就是人緣可能會變差！朋友們一看到你的手機來電顯示，就開始盡量躲避不接，或是想辦法用正在開會等藉口讓你「長話短說」。
根據美國加州大學洛杉磯分校（UCLA）一群科學家，在實驗室中以30名受試者的情緒反應並觀察他們的腦部活動變化後，發表的最新研究發現：「將自己的模糊感覺用精確文字表達出來後，有助於調節腦部控制情緒的中樞（杏仁核amygdala）以及右前額頁皮質的活動。」其他相關的研究也指出，長期進行心理諮商的憂鬱症病人，其腦部神經連結與未接受心理諮商的憂鬱症病人顯然大不相同！換句話說，有效的談話（例如與訓練有素的心理師進行心理諮商），就像是替大腦作了隱形的手術。透過這種實證有效的方式，可協助將自己的情緒精確地表達出來，而不僅可提升自己的心情，也可避免一時的情緒衝動轉變成行動。
試試看一整天都不抱怨，你就會知道那事件多困難的事了！很多時候，我們不知不覺中運用「抱怨」當成人際溝通中的潤滑劑。例如:跟一個好久不見的朋友相約見面聊天，當話聊到彼此近況時，即使對於目前生活還算滿意，但十有八九還是會抱怨自己的工作有多辛苦、配偶或男女朋友的不體貼或什麼的。為什麼會抱怨這些呢？因為我們害怕談論自己有多滿足，會讓自己或對方覺得尷尬。相反地，抱怨自己的生活，則會讓對方容易同情我們的遭遇，是一個比較「簡單」的話題。
從心理學的角度來分析，抱怨其實有兩種基本類型：「工具型」和「表達型」。工具型抱怨者有著明確的目的，那就是想藉著將問題說出來進而解決問題。例如某個母親對著她的小孩抱怨他們的房間實在太髒了，其實母親是希望孩子們能夠保持清潔，這樣她就不必經常打掃，或者能夠有更多屬於自己的時間。表達型抱怨者的目的則完全不是為了解決問題，而是不吐不快！例如開車時向坐在旁邊的乘客大罵剛剛超你車的駕駛，或是向朋友抱怨自己老公忘記結婚紀念日…等。
所以你是屬於哪種抱怨類型？根據克萊森大學（Clemson University）的研究顯示如果你的抱怨多半屬於「工具型」，那麼表示你擁有較高的自尊心！如果你是屬於「表達型」的抱怨者的話表示你的自尊心比較低。
由此可知或許生活中的不如意及抱怨可以換個方式處理，比如說將抱怨轉化為其他方式宣洩，找喜歡的事情做、或是做運動、聽聽音樂等，不在只有找人抱怨的方式，抱怨主要只是發洩心中不舒服的情緒，將情緒表達抒發出來，相信抱怨不在只是一個話題。
圖摘至http://z314159.pixnet.net/blog/post/34238019-%E2%97%8F%E5%9B%A0%E7%82%BA%E6%98%AF%E5%A6%B3%EF%BC%8C%E6%88%91%E6%89%8D%E8%AA%AA%E7%9A%84%E3%80%82
