小熊心理師的溫心食堂

小熊心理師的溫心食堂

                                               寬欣心理治療所 張凱茵臨床心理師

友人送來了當季盛產的漂亮小番茄

一邊吃著一邊閒聊

一個瞬間

友人臉上出現的

有如暖陽和煦，又如微風清舒的表情

著實勾起我會心的微笑

我：「妳的戀愛是不是很幸福呀?」

答案，自然是肯定的

就著春天氣息的氛圍

繼續細聊著這次戀愛經驗的特別之處

友人想了想

突然眼神悠長，彷彿重回夢境片段地

說：「恩，他走到哪都會牽著我的手耶...」

放著友人沉浸在溫暖的場景中

我的思緒飄向了之前看過的一篇，發表在Nature Neuroscience的文獻

說明觸覺在增加與維持親密關係中的重要角色

根據實驗結果指出

以每秒4~5公分的速度進行的撫摸

能刺激C類的周邊神經纖維(C-fibre nerves)

將愉悅觸摸的感受訊號傳到大腦

因此透過這樣溫柔、固定速度的撫摸

可以使人感到安心舒適

彼此的親密感也從中獲得延續

當然啦，我是沒有追究他們的牽手是否有符合研究中的頻速啦

但是呢，可以相信的是

友人感受到幸福的關鍵

應確實是很有意義的指標

回神，回應其以點頭微笑，樂觀其成哪~

所以呀

趕快拉起你身邊重要他人的手

試試看每秒4~5公分的速度撫摸

或者，孩子生氣激動時，就這樣順順他的背

感受一下彼此距離的變化

然後一起來做這個

融合著親密感的紅寶石小點，滋味一定動人無比~

＜reference＞

     Loken L.S, Wessberg J., Morrison I., McGlone F., Olausson H. (2009) Coding of pleasant touch by unmyelinated afferents in humans. Nature Neuroscience 12, 547–548.

讓我們手在一起

<蜜漬小番茄> 分享樂樂好

材料

*小番茄....500 克

*蜂蜜......3 大匙   (可視喜好調整)

*檸檬汁....1.5 大匙 (可視喜好調整)

*話梅......3~5 顆   (可視喜好調整)

*滾水......100 毫升

想要有不同的風味，也可以酌量嘗試加入不同的調味唷~

成人風味....可以加入梅酒、白葡萄酒等果香酒類

兒童風味....可以加入蘋果汁、蔓越莓汁等酸甜果汁

做法

1. 小番茄洗淨，用刀在表皮輕劃一刀，盡量不要劃破果肉

2. 放入滾水中快煮10~15秒，撈起後馬上泡入冰水中

3. 取剛才的熱水將話梅泡開，用湯匙刮下話梅肉去核

4. 將檸檬汁、蜂蜜、泡話梅的湯汁、梅肉全部混合均勻

5. 泡過冰水的小番茄剝去外皮，放進滾水消毒過的玻璃密封罐或保鮮盒中

6. 加入調味混合的湯汁，放入冰箱，1天以上浸泡入味即可!

*小番茄吃完後的湯汁可以直接兌水泡成果汁或作成果汁冰塊唷~

每天做到這十件小事，讓你變得更聰明

每天做到這十件小事，讓你變得更聰明

寬欣心理治療所心理師鄭皓仁

在一般人的觀念中大多以為<智力>是從年紀小的時候就設定好，且終生固定不變的，但是最近科學研究發現，我們是有能力使改變<智力>的，也就是說，要讓自己變得更聰明是可能的事。

在參考文章中，科學家Jessica Stillman訪談且整理了許多成功人士為了讓自己更聰明，而在每一天裡利用片段時間從事的十個小活動，分列如下:

1.  聰明的管理上網時間: 不要每次上網都只用來查看臉書等社交網頁或完成今天例行的網路小遊戲任務，網路充滿了豐富的學習資源，例如TED talks。將每天的小遊戲時間挪出幾分鐘來吸收更具大腦養分的事物是這些成功的人士都會做的事。

2.  寫下你所學到的事:不需要寫得很漂亮或篇幅很長，每天花幾分鐘反思你今天學到的東西，而且把它寫下來，非常有助於提升你的腦力。每天大約寫下400個字就可以喔!

3.  列出”已完成”清單: 信心與快樂是大腦的重要養分，所以不僅列出等待完成的事件清單，列出<已完成>的清單也是重要的，這會讓你更清楚自己的優勢能力以及奠定對自己更穩定的看法。

4.  放下你的平板: 桌上遊戲或解謎遊戲不但有趣，更是活化大腦的良好方法，當你感受到大腦奮力喀滋喀滋轉動半天才能決定哪一張牌時，你的工作記憶與彈性策略能力就被活躍的啟動了，就好像每天幫你的大腦運動一樣，此時大腦的活動迥然不同於使用平板時被動吸收刺激的狀態，所以停止終日對著平板傻笑吧!

5.  擁有聰明的朋友:也許會有點小小損及自尊，但保留跟比你聰明的朋友聊天的機會，因為那通常是快速學習的機會，成功人士建議: 「保留聰明的人作伴，別忘記五個常常混一起的親近朋友智商的平均值就是你的智商」(玩笑語，但觀察一下周遭，也的確有其準確性喔!)

 

6.  大量閱讀:這也許是個不令人驚訝的建議，但也是被訪談的成功人士的最共通的行動，不論是閱讀報紙或書籍，只要是大腦有滋養效果的閱讀材料都是被建議的。

7.  嘗試對別人說明: 如果你無法用很簡單的方式讓別人聽懂，你就不算是真的透徹理解這件事，教導別人可以使你所學到的東西更牢牢地扎根在記憶中，所以當你想知道自己是否真的學懂一些事，試著說給別人聽。

8.  把學習新事物當作例行的事: 作者舉出賈伯斯從大學中輟後，一邊創業一邊學書法的例子，說明有些事看起來一點都沒有關連，但你永遠不會知道這些知識或技能未來會如何幫上你，鼓勵大家不斷學習新事物，然後等待未來它跟你其他經驗的奇妙連結。

9.  學習新語言:選擇一種語言，不需要成為非常專業或流利的語言專家，用舒服的方式輕鬆的學習，利用一些網站或語音設備自由且隨興的聆聽或練習，都可以為你未來的語言學習打下很好的基礎。

10. 給大腦一些安靜的時刻: 給大腦空間去處理它所學習到的東西，每天給予它一小段安靜的時刻，例如跑步的時候，暫停接收外界訊息，也暫停紛亂的思考，專注於呼吸與步伐，這樣的空白片段對於大腦的訊息整理或修復相當有幫助。

科學家早就證實了大腦是活的，隨著經驗不斷改變的，終生都具有發展與改變潛力，因此，每一天，我們所接觸的環境以及有意識地為了餵養大腦而做的每件事，都將明顯地改變我們的大腦能力。無庸置疑的，你的行動將決定你是否能更聰明，也許我們可以這樣改寫標題:「15歲以前的智商靠父母，15歲以後的智商靠自己^^」。

參考資料來源: http://www.inc.com/jessica-stillman/10-small-things-you-can-do-every-day-to-get-smarter.html

賈伯斯的故事: http://www.books.com.tw/activity/jmc/iCon_homepage/steve_jobs.html

當另一半劈腿時…

當另一半劈腿時…

                                          寬欣心理諮商所 徐友薇心理師

　　「這兩、三個月來，他對我越來越冷淡，常常打電話不接，或是只匆匆地講個兩句話就說要忙；我實在不知道他怎麼會這樣對我，於是常常為了這件事情吵架，最後他突然說：『其實我愛上別人了...』，但他卻又說捨不得跟我分開，願意跟對方講清楚，還想跟我在一起，我到底該怎麼辦才好...」。

　　面對情人劈腿的你，當下情緒一定是震驚、難以置信，對另一半感到失望、怨恨，百思不得其解自己到底做錯了什麼，滿懷痛苦無法入睡，有人甚至以淚洗面（也有人是欲哭無淚，但別擔心自己哭不出來是不正常的，因為每個人表現悲傷難過的方式都不一樣）。此時手足無措的你，別忘了好好運用身邊的支持力量：

　1. 找信任的朋友幫忙

　　找平時最能信任的朋友商量，讓自己心中的鬱悶痛苦能有所疏解，同時也能藉由旁觀者的眼光看待現在的問題；而最重要的是邀請朋友能多陪伴自己，如聊天、吃飯、打球等等，適時轉移自己的注意力。

  2. 給自己時間、空間，不急著下決定

　　此時情緒、思考混亂的你，若心中還有猶豫，那就別急著決定要復合或分手，先與對方聲明自己需要一段時間平復情緒、重新審視關係，要求對方給予尊重，且同時給對方空間與第三者劃清界限，當彼此都將自己的狀態調整好，再來決定關係是否持續。

　3. 運用諮商資源，協助澄清自己的愛情價值觀

　　當感情出狀況時，便是一個重新整理自己的機會，能檢視關係中對彼此的期待、財務使用、陪伴的形式與時間（如講電話、line、約會的時間），或交友的態度等等，兩個人是否磨合出共識。除了找身邊信任的人幫忙，也能求助諮商中心，由專業的心理師協助自己，更清楚在關係中最重視的東西為何；不僅在復合時能作為修復關係的基石，若決定分手也能更明瞭自己適合什麼樣的對象。

　　除了思考如何處理這段感情以外，也須注意自身安全，若第三者為恐怖情人時，更要謹慎保護自己的安全，以免造成更大的傷害。儘管劈腿是感情中極大的危脅，但同時也是重新檢視自身愛情價值觀、經營感情的方式的最佳機會；無論這段關係能否維繫，都能協助自己知道在愛情中如何做喜歡的自己。

圖片摘自網路

離開大學後最遺憾的事，之一：「好好」的玩！

傅弘毅/寬欣心理治療所諮商心理師

算一算離開大學也要四年了（雖說因為研究所又待了兩年），說長不長的，在進入社會的現在，總會想起大學時候的生活…

上大學最重要的事是甚麼？是老掉牙的大學三必修：愛情、社團及課業？還是，某某成功的企業家告誡大學生該做的幾十件事情？或是，犀利的哲學家告你不該成為、而該怎樣的人？

這裡有個心理師，想要告訴你，除了學業、除了這些忠告之外，有一些在畢業若干年後，午夜時分想起會感到遺憾的事情。

我其實是北部人，雖然老家就在嘉義，考大學的時候保持著一種想要出去闖一闖的精神，很巧的上了位於嘉義的大學，這一待又是六年。

一般情況下，你會在一個城市住多久？我記得以前當同學請我推薦北部哪裡好玩時，我總是半開玩笑的說我沒在那邊讀大學，不知道哪裡好玩耶…

雖然這可能是我個人的情況，不過我確實沒有好好玩過，所以總是不太清楚可以玩甚麼，以這樣的心情到了嘉義，依然不知道要怎麼玩。說不知道怎麼玩可能太過了，畢竟社團、系上活動、夜衝、夜唱、各式各樣的遊玩活動也沒有少過，但如果認真回想起來，關於嘉義，其實我知道的很少。我玩的東西都是在哪個縣市都可以玩到的。

說來慚愧，直到因為實習離開嘉義，才真正開始認真認識嘉義。

圖說：有沒有自己發現生活周遭的隱藏美景呢？

如果，回到剛進入大學的那個時候，我會給自己一個大學生活提案─

「好好的玩！」

 

要認識一個城市，就是要在那個地方好好的玩。

絕大多數的情況下，進入大學即是代表已經成年了，雖然不一定有方便的交通工具可以使用，但會比中學時期有更多自己的時間可以運用，也就更有機會去好好玩，而在沒有特別狀況的情形下，你會在這個地方待四年，所以你有四年的時間可以好好認識這個地方。

如果是現在的我，會怎麼開始好好的玩呢？

提案一：從歷史開始認識，認識地方文化。

由於我們台灣的歷史教育偏重的是整體的國家史，因此，如果沒有特別的機會，都很難去認識到自己所生長的地方的歷史，沒有建立這個習慣、去了解這個地方歷史，就沒辦法察覺到地方特色。

你知道就讀大學所在的區域的歷史嗎？一旦從歷史切入，就會開始發現一些有趣的小地方。

例如，現在的新市區是西拉雅族的新港社所在地，保存下來的新港文書，成為目前研究西拉雅語的重要資料。

例如，由於在過去是商旅來往行腳之地，形成新興市集故名「新市」。

例如，你知道新市的白蓮霧也是重要的地方資產嗎？近代因為開發的關係，只剩下一些白蓮霧老樹群，需要我們細心呵護、保護。

這些都是很簡單的資訊，上網就能更找得到，知道這些之後，你就能開始從這些知識去找到屬於新市的特色，從這些故事去發現一些特別的歷史地景。

提案二：用心生活，發現特色小店。

特色小店不是指甚麼有設計、質感的店家，而是那些在大學周邊照顧著大家的小吃店、用品店，你有沒有時常跟這些店家聊聊天呢？或是，在地人士經營的一些小舖，要不要去了解一下他們背後的故事？

文化創意，是來自於生活經驗。有許多文創產業，被批評毫無內容，即是因為他們並沒有從文化出發。

要了解文化，要從人開始；從現在就開始培養自己的敏感度，這些經驗對你未來的人生都相當寶貴。

　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　圖說：生活藏在細節裡！

提案三：到處去玩，走遍每個地方。

沒甚麼好說的，就是到處去玩。夜衝是你認識一個城市夜晚及凌晨的好方法，到處走走可以讓你知道這個地方有甚麼，尋找美食是記得一個城市最佳的記憶方式。

甚至，可以換個方式玩，騎機車習慣了，改成騎單車；單車也騎過了，再來走路看看。每換一種交通方式，都能讓你體會到不同的感受。

為什麼我會怎麼介意有沒有好好玩呢？

第一，當有人問起我嘉義有甚麼好玩時，無法好好介紹真的相當遺憾，畢竟是一個曾經照顧我六年的城市，怎麼可能甚麼都沒有呢！

第二，透過深入地方去獲得不同的人生體驗。讀大學，我認為經驗是最重要的！透過好好玩，可以讓你去認識更多的人、事、物。越多的人生經歷可以產生出越豐富多元的創意想法！

第三，就實際面而言，可以讓你能規劃地方特色行程，做為一種社交工具。當你能侃侃而談這個地方有甚麼不為人知的特色時，更能建立你用心、博學的形象；絕對會是一種加分的機會。

僅以此篇文章，鼓勵各位，每周花一些時間，走出戶外，讓自己的人生因為這些小習慣，在未來更加茁壯。

我現在也都很努力的在探索台南各個地方，也許有天我們會在路上相遇。

同性戀？？怕怕！！

同性戀？？怕怕！！

寬心心理諮商所  葉金源

隨著相關醫學的澄清，與不再避諱討論性的相關議題，對於同性戀，比起以往一面倒的負面說法，現在看起來似乎要正常化許多。雖說如此，但其實在歐美對同性戀，已極大包容的社會中，依舊有所謂『恐同性戀症』的人存在，在台灣對同性戀者不友善的人，其比例我想比歐美要來得高。

『恐同性戀症』主要是用來形容對同性戀者極度負面的態度、感覺、和想法，也因此『恐同性戀症』的範圍可以從對同性戀的不適感，擴大到更直接的憎恨甚至暴力相向。

在精神醫療上並沒有『恐同性戀症』這樣的診斷說法。但就字面意義來看，非常類似焦慮疾患中的特定對象恐懼症，如害怕『蛇』，或害怕『血』等單一物體。其實，簡單來說恐同性戀症者就是把同性戀者『物體化』，把他們看成是某種有危害性的物體。當然這些人是不大會去就醫的，因為在他們的心裡，有問題的怎麼會是我，當然是那些該遭天遣的同性戀者。

同樣的字眼卻有截然不同的意義，在自己的臨床經驗上，我看到另外一種型態的恐同性戀症。其主要差別就在於個案的問題是向內的，不同於前面個案問題是對外的。這一類的個案會恐懼害怕自己是一個同性戀者，甚至因為害怕自己的性傾向而造成一些生活上的困擾與焦慮症狀。

這一類的個案可能有以下特徵：

 

一.  青春期階段，大概是15-25歲。

二.  厭惡，討厭自己。

三.  無法確定自己的性傾向，也就是說不知道
 自己喜歡或愛的是同性或異性。

四.  可能會有一些同性性幻想經驗。

五.  可能有同性性經驗。

六.  對自己可能是同性戀的身份感到極度不安，
 甚至影響睡眠。

七.  對自己的人際關係會感到緊張與矛盾。

如果有以上情形，可能代表已有『恐同性戀症』的傾向。

青春期是人類發展歷程的一個重大階段，在這段期間身體會產生巨大的變化，內分泌在體內風起雲湧，『性』讓人好奇，更讓人迷惑。更重要的是相關的性心理若沒有隨之成長，由於性問題的私密性與獨特性，可能在還沒獲得性活動的愉悅之前，青少年已經為它的難以捉磨與不確定，困擾焦慮不已。

臨床心理師，對於人類的發展與相關時期，所衍生出來的問題，有專門的訓練與研究，他們可以提供這方面的協助，協助青少年渡過這青澀尷尬的階段。

當然臨床心理師並不是要來決定一個人是同性戀或異性戀？透過和心理師的諮詢與會談，對慌亂與焦慮的心情，可以有安定的效果。唯有清楚的探索與整理，完整的教育與學習，才能讓人面對自身性問題時，不再是忐忑不安。更不用躲在陰暗的角落，痛苦不已。

圖片引自網路

       

Challenge myself-挑戰馬拉松的自我極限

Challenge myself-挑戰馬拉松的自我極限

寬欣心理治療所- 蔡函潔臨床心理師

還記得大學的田徑教練說過：『跑步是一種孤獨的運動，如果連這麼困難的事都完成了，還有什麼是你辦不到的呢！』這幾年國內興起一股馬拉松熱潮，平均每周會有1-2場賽事，約莫2年多前，我報名了台南星光馬拉松。

憶起2012年的夏天，連半馬都沒有挑戰過的我，一下子就晉階到全馬(42.195K)，簡直就是找死。那次的比賽會場-台南安平林默娘公園，鳴槍之後，就在3000多人的一起前進，拉開了我生涯第一馬的序幕。

開跑之後大家都還擠在一起，直到到了漁光島那一段，才慢慢將距離拉開，我按著自己的步調前進，漁光橋上的風景真不是普通的漂亮，看著底下的養蚵人家、水波粼粼，更讓我對台南這個家鄉，有說不出的感動。直到這裡的速度我都還很滿意，跑到林默娘公園附近的10Km 時，時間為1小時左右，是我練習以來的最加速度呢！

第二階段要沿著慶平路跑到望月橋後，然後接到另一段的安平老街和鹽水溪橋，老實說這已經開始我從未嘗試的距離了，所以心理有點害怕。

跑得最起勁就是在安平老街那段，所有路旁的遊客幫你喊著「加油！加油！」，真的非常感動。

從安平樹屋旁的小路轉進去後，有個階梯可以上到鹽水溪堤防的自行車道，這個堤岸比先前的漁光橋更美，到底還可以看到鹽水溪的出海口，很適合情侶傍晚時相約來這散步看夕陽，快接近四草大橋時，還可以聽到舒服的海浪聲。但這美麗的風景也是有代價的，這段期間停下來的頻率變高了，每次停下來都會感覺雙腳的乳酸不斷襲來，從腳底、小腿、大腿一直蔓延至屁股，讓人酸得想哭出來，真的！而膝蓋也開始有點發腫，我的身體在抗議了。

出了四草大橋來到安平的觀夕平台，又這樣跑跑停停了好一陣子，這個區域我已經沒有心情欣賞風景了，一來是因為天色也晚了，二來我提早在第17-18K時進入撞牆期(可見我功力還太淺)，有時候真的覺得自己再也跑不了了，只好停下來多走一步算一步。直到經過會場繞完第一圈時，時間是3小時左右(22K)，我告訴自己如果可以在4.5小內跑完30K，可能還有希望在關門前(7小時內)回到終點，於是展開了我的第二圈。

第二圈，我又在跑跑走走的情形之下，繼續它。這個時候我知道我的意志還可以堅持，但是身體已經不聽使喚了，所以一直不斷得再跟我的身體抗拒妥協，說服它你一定還可以，但也傾聽它的聲音、和它對話，當真的不行時一定會停下來休息一下或用走的，絕不勉強，因為我很害怕抽筋，一旦抽筋就離完成越來越遠了。這個時候，在我身後的人越來越少，加上漁光島這段路旁邊就是海岸樹林了，不少還跑得動的人不斷超前，我很害怕，那種不斷被別人超越，你甚至開始懷疑自己是不是已經是最後一位，但又必須相信自己對身體的判斷，我不斷的在偷瞄後面的跑者，若有力氣也休息夠了就再跑一段，努力又努力的不讓自己太快放棄。

最掙扎的轉折點，是又回到林默娘公園，要轉往慶平路的那個交叉口，30K目前時間快5小時，晚上約9點，旁邊看著好多跑完的選手掛著獎牌，聽著他們交談著：「現在才跑到這裡，會不會趕不回來了。」我心裡的天使和惡魔開始在打架。因為身體真的已經瀕臨極限了。

天使說：可憐的孩子，很棒了，你已經做得很好了，可以好好休息了。

惡魔說：繼續吧，不試試看怎麼知道你可以做到什麼程度，把身體賣給我吧！

我，真的很想說服自己說，很棒了然後就往休息區跑，但又有點不甘心，也許我還能再多跑一點，於是我把身體賣給了惡魔。我告訴自己：我知道我來不及了，但還是想要堅持下去。這是一種明明知道來不及，卻也想要把它完成的決心，因為我是在和我自己比賽。所以，我選擇了惡魔。

跨過望月橋之後，拖著幾近分離的身體，身體的痠痛還是不斷不斷襲來，甚至坐在人行道上的路椅低吼著。第一次切身體驗，什麼叫做『舉步維艱』，就是踏下去的每一步都很痛、也很難，但是你的意志不斷驅使你和你的身體痛苦對抗，我才知道縱使是『舉步維艱』，也還是有辦法走得下去的。

再度又來到了鹽水溪河堤岸，白天和晚上的景觀非常不同，一個要用眼睛感受，另一個則是要用耳朵感受，我完全拿掉了耳機，聆聽蟲鳴和海浪聲，有時候還可以看到一隻兩隻的綠點點螢火蟲。走在這短短2K的河堤上感覺非常奇妙，你看不清前面和後面的選手，只能隱約得聽到腳步聲，有時甚至你會懷疑這個河堤上是不是只有自己，所以拼命的想要跟上前面的腳步，讓自己不至於落單，讓我想起了一段宋詞「前不見古人，後不見來者，念天地之悠悠，獨愴然而涕下」，在這混沌不明的黑暗之中，你也只能不斷說服自己當初的決定是對的。

走出了四草大橋，距離終點大概還有4-5K，我繼續努力的走著，並和錯身而過的選手不斷互相加油打氣，身旁工作人員都會溫柔的幫你加油，也會適時的詢問是否需要幫助，但態度都是不強迫你放棄的，甚至鼓勵你：「超過時限沒有關係，但是如果可以的話要能堅持完成」。就這樣拖著蹣跚的腳步，此時明亮的路燈才讓我看清楚，原來我的身後還有不少的選手，和我一樣不服輸、想要堅持到底，有些甚至還奮力跑上一段，只為了讓自己更接近終點。

爬上水景橋，往前邁進沒有多久，就看到熟識的朋友臉孔，原來是他/她們瞭解我的個性，雖然已經關門了，但我一定會堅持到終點，所以他們已經在終點前200公尺等著我了，剩下的2K一路和朋友說說笑笑，一邊又不斷鼓勵自己快到了、快到了，時間很快的就撐到剩下200-300公尺，不少的路人和選手雖然已經準備要返程了，但看到我們還是熱心的喊了聲「加油」。

看到42K的牌子，我知道我做到了，於是我不顧一切的抬起雙腳，原本以為再也跑不動，原本以為我的腳已經痛到無法再承受，沒想到在這195公尺，這些擔心全都消失了，只剩下要往終點邁進的決心，我沒有停下來，用比慢跑還快的速度，衝進了星光紅毯，跨越的計時腳踏墊，我才停下來大口的喘氣，這種感覺「真爽」。

直到現在仍可感受當時心中的感動，而那次的馬拉松讓我收穫到兩件事：

第一，準備可以讓我們更有把握達成目標，但沒有什麼事是非得等到完全準備好，才能去做。生活之中有太多角色責任要去承擔，所以我們常常告訴自己要把應該放在想要之前，這樣才算具備成功的特質，如果是這樣，生活會不會就只是為了應該交代，日復一日完成人類的應該里程碑。

第二，人生就是不斷面對自己心中的恐懼，然後好好的把日子過下去。而身邊親愛的人的陪伴和加油，是重要的，可以讓你更有勇氣『繼續』。

最後，希望大家都能勇敢的去追尋自己的夢想，即使是小小的夢想也行。

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安全談分手

安全談分手

                課程實習生：林家伃

大學階段是個嚮往愛情的階段，心中充滿對愛情的憧憬及期待，愛情酸、甜、苦、辣的滋味，有時令人痛苦，有時令人矛盾，有時卻又令人著迷。然而，最近幾個月情殺新聞事件不斷，駭人聽聞的慘案接連發生，讓人十分不安。如果當這段戀情已經無法再繼續下去，發現目前的對象並不是自己的Mr. Right的時候，怎麼開口說分手? 如何好聚好散? 戀愛需要學習，相對的，分手也是需要學習的，如何有智慧的處理分手這件棘手的事情呢? 下面有兩項叮嚀要提醒大家︰

(一)      什麼樣特質的人很可能是危險情人呢?

1. 人身控制：時時刻刻掌握你的行蹤，不准另一半與異性朋友見面或聯絡，甚至限制伴侶的人際關係。

2. 性情猜疑：對於伴侶不信任，總是猜疑或胡思亂想，並且無法在這部分有良好的溝通，溝通互動方式尖酸刻薄且批判。

3. 暴力傾向：喜歡觀看暴力相關影片，使用暴力解決問題，暴力對待動物，情緒不穩定時容易產生攻擊行為，或者有言語上的暴力。

4.情緒不穩：情緒衝動且易怒，飲酒後容易情緒失控，且出現暴力行為。

5.威脅行為：時常用自殺或自殘行為做為延續雙方關係的方式，或是言語 上的威脅讓對方心生恐懼而不敢離開關係。

(二) 分手時有哪些需要注意的地方呢?

1.  彼此尊重：感情上沒有對錯，有時候只是彼此不合適。因此，分手時不指責或怪罪對方，也不批評對方的家人和朋友，尊重對方的決定。

2.  良性溝通：溝通在分手的過程中扮演著很重要的角色。因此，在分手時切記不要貶抑對方或是輕視對方;而要讓對方知道你的感受和想法，並且傾聽並了解對方的感受和想法，試著去理解對方。

3.  情緒安撫：當面臨分手時，雙方的情緒狀態通常都不太穩定，在雙方情緒不穩定的情況下，需要給彼此時間冷靜一下，而不是急著馬上解決，除此之外，適時安撫對方的情緒是很重要的，如果對方情緒處於不穩定的狀態，千萬不要再激怒對方。

4.  理性處理：理性的去面對分手，越是複雜的情況下越需要冷靜的去思考和處理，衝動行事絕對不是一項好的選擇。

5. 自我充實：分手時的心情是不好受的，這時候借酒澆愁愁更愁，不如充實一下自己的生活，例如︰準備考試、做運動、打工、參加學校活動。

6. 尋求協助：讓家人和朋友知道自己目前的感情狀況，遇到困難的時候，並非只能靠自己解決，你可以尋求導師的協助或是與諮商輔導中心的心理師一起討論。

       

最後送大家一句話︰「天涯何處無芳草，何必單戀一枝花」。這句話人人都聽過，但拿得起放得下真的沒有這麼容易，尤其當自己就是那戀情中的當事人，那難過跟痛苦真的不是旁人能理解的，愛情中誰是誰非很難三言兩語就說的清楚，但在這之中最重要的一件事，就是保護自己，為自己負責，不要讓親朋好友擔心。

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