說不出的故事，最想被聽見

 最近，在書店閒晃時，自己的目光偶然被一本名為《說不出的故事，最想被聽見》的書吸引……

    這本書的書名讓我聯想到《雨不停國》這部電影，雖然也許不是每個人都像影片中的主角菁菁經歷創傷後壓力疾患(posttraumatic
stress disorder，PTSD)，但是在人生旅途中，多少都有過類似令自己難忘而深刻的傷痛經驗，它可能是一位身邊親人的離世、一次重大的人生挫折、一段逝去的關係…。然而有時候，這些傷痛不見得會是大家公認的傷害或是創傷事件，而是基於自己主觀經驗到的感受而定的，因此覺得旁人無法理解和體會，所以一直選擇把它藏在心裡最深處，無人所知的地方，然後默默等待傷口淡化。

好書介紹 “五個秘訣-讓你跟誰都能溝通”

                                   

                                                                               課程實習心理師   沈采瑱

溝通是日常生活中無時無刻都在進行的活動，要怎麼讓別人聽得懂自己想說的話，或了解別人想談的事，看似簡單其實不然。因此坊間有好多書籍、課程訓練班等在教人如何溝通。今天在此想要推薦一本有趣的小書，它提供五個溝通小秘訣。

該書作者貝佛莉．弗萊辛頓女士具有企業諮詢顧問、催眠治療師、個人與職業訓練師等多種身份，曾在研究所教授“如何對付難搞的人”。她將多年來在人際溝通領域的心得整理成五個秘訣。在分享同理心的力量與運用之後，本文想透過介紹弗萊辛頓女士提出的秘訣或說是小提醒，提供大家與人互動時的參考。

秘訣一：凡事以我為主！

作者提到我們很常在無意間透過自我的鏡頭看外在的世界，也就是說不管自己或是他人要作到將心比心不是一件簡單的事，因為我們可能根本沒有意識到自己為什麼會這樣看待對方。因為，作者建議我們要放下預設立場，做到專心傾聽對方想傳達的訊息，不隨意斷的“積極聆聽”和用自己的話把聽到的內容複述給對方聽的“反思聆聽”，才有機會聽見他人說的內容，進行有效溝通。

秘訣二：行事風格大剖析

企業界有些公司會以DISC來分析員工的行事風格，決定員工適合的職位以及如何與他進行溝通。所謂的DISC分別是支配型（Dominance）、影響型（Influencing）、穩健型（steadiness）和服從型（Compliance），不同型有他特有的行事風格。高支配型的人行動力強、以工作和挑戰為生活重心。高影響型的人愛和人群在一起，人群是他的能量來源。高S型的人喜歡穩定、可以預測的事情，討厭被迫改變。高C的人傾向服從、守規矩且忠誠。作者提到若想要何不同的類型的人保持溝通順暢，我們首先要知道自己是何種類型，並學習如何修正自己的處事方法，彈性調整自己與他人互動模式。

秘訣三：價值觀才是老大

作者在書中指出行為背後真正的原因來自價值觀，如果我們自己在作決定或溝通時所帶有的價值觀剛好是對方最不認同的價值觀，對方將很難理解我們的想法，甚至出現溝通衝突。因此作者建議要練習觀察對方的價值觀，搞清楚雙方的差異，更重要的是要尊重彼此的差異，別強迫他人一定要接受自己的觀點，因為人與人本來就互不相同。

秘訣四：別以為我懂你

就作者所言，此秘訣就是在提醒我們與他人溝通時要作好“前情提要”，因為沒人有讀心術，別期待別人只是聽你三言兩語就可以完全懂你。因此，作者認為溝通過程中要讓對方知道為什麼要有這段對話、可以從什麼角度解讀，還有聽完要如何回應。另外，她還提醒要製造機會讓對方了解自己，把溝通當作教學工具，在教導別人認識自己的過程中，可以促使雙方的交流更有效率。

秘訣五：我很好，才怪

書中有一句話，讓我感觸很深，那就是“在每個人內心深處，自己永遠都是對的”。因此作者提醒我們，要培養內心的平和，打從心底認同自己的樣貌，同時也認同他人。溝通時要試著將重心轉移到對方身上，觀察對方的需求、苦痛和感受，不以挑剔別人來成就自己，因為我們沒有我們想的那麼好。另外，作者提我們常常以為自己的眼睛是雪亮的，可以一眼看穿別人需要修正的缺點，卻不知道我們的眼睛早以為“自我”的濾網遮蔽。

最後，習慣的養成大約需要二十一天，如果你對人際溝通有些想法，不妨可以試著從練習這五個秘訣開始。

致畢業生

                                                                                                         課程實習心理師   闕湘潓

走在路上總要有一些阻力，才能走得穩，人生過得太順遂雖然不會跌倒，但可能會滑倒，兩者的差異在於跌倒傷到的是臉，滑倒傷到的是腦，這也意謂著，人生就算不順遂也只是暫時傷及面子，而人生太順遂，犧牲的可能人生中最珍貴的智慧！

(一)記著自己，想著心裡想走的那條路

也許在至今一次又一次的選擇裡，你總是無法選擇你所想要的那條路，但就算是別人強迫你走自己不喜歡的路，也要努力記得自己是誰，並在過程中清楚知道並想著自己真正喜歡的那條路，如果你覺得「遺憾」，不要緊，因為這表示你知道，也在乎自己真正想要的東西。比別晚踏上那條路不代表注定要落後別人，因為對理想的渴望，也許反而能讓你在終點線迎頭趕上。總之，關鍵在於如果你要的是一條真正屬於自己的路，而不是別人幫你規畫好的路，那麼就要期望且相信自己終能尋回正軌。

(二)學習讓自己看見看得見的殘酷差距

    看不見的敵人最可怕，也許自己心裡最害怕的就是不知道敵人有多強。選擇讓自己看見最遙遠的差距在哪裡，並不是要你打擊自己的信心，而是從過程中你會知道自己未來努力的方向會是在哪裡，選擇讓自己看不見，對自己才是一種無法挽回的傷害，因為你可能在付出了極大的心力後才發現自己沒有走在對的路上，而且偏離的斜線永比正差的直線來得遠。為了達成這個目標，可以積極到頂尖業界或是學術殿堂感受差距的洗禮。切記，現在不對自己殘酷，就是殘酷自己的一輩子，而鞭策自己是擊敗敵人最好的方法。

(三)對自己的期待要是100分，對別人的期待要從0開始

 子曰：「嚴以律己，寬以待人」，這句話不是沒有道理的。對自己的期待要是100分，並不是要你追求完美，而是要相信自己可以做到心目中預設的100分，學習永遠要對自己有所期待；然而，如果對別人的期待也是100分的話，那麼除非你的憤怒忍受度易於常人，不然你總有一天會被氣死，我是說真的！因為你可能會不斷在失望中學習到不要對別人有所期待，這樣你就無法在別人身上但到他的一點點進步。所以，對別人的期待要從0開始，這樣你才不會從別人身上感覺到全然的絕望。

(四) 得不到的擁有都是最好的，那就好好享受追求的過程

    知名才子艾倫‧狄波頓（Alain de Botton）在其所著《我愛身分地位》一書中道出一段醒事箴言：「要不再欣賞一個人，最快的方式就是把她娶回家」，這句話想提醒我們的其實是，達成目標後所感受到的快樂通常不會比你尚未達成它時所預期的持續度來得久，但卻很少人提醒我們這個不爭的事實。所以追求的過程更應該好好享受，因為當你最終達成目標時，或許你很快的會開始感到失落，但是在追求的過程中，卻因為自己不斷有美好的憧憬而沉靜在看似永恆的美夢中。

(五)沉澱心裡被挑起的風暴，傾聽自己行為背後的需求

    要自始至終心平氣和地走在生涯路途上並不容易，因為總會遇到一些事讓自己陷入看似無止盡的風暴期，使自己一時躊躇不前，但不能因為這些風暴而亂了步伐，內心風暴若因自己而起，那麼平定的方法自己最清楚，而若因別人而起，那你至少可以選擇不受到它的影響。而要走的踏實，就要知道自己為何而戰，適時的傾聽自己內心的聲音、真正的心理需求，將能指引你眼前的路，而不致迷失自我，就好比：當在風暴中，你要選擇哭著堅強還是笑著認輸？哭著堅強是想向別人證明自己的骨氣，笑著認輸則是想向別人展現自己的氣度。

我也還很年輕，這些話，參考就好。

你的感覺，我懂！-同理心的力量(III)

                                                                                                           課程實習心理師   沈采瑱

表達同理心的七個步驟，我們已經學到五個，分別是問開放式的問題、放慢腳步，不可以太快下判斷、留意身體反應以及了解過去。接下來我們一起來看看剩下的兩個步驟。

步驟六：讓故事說出來

本書作者提到每個人身上都有屬於他的獨特故事，而且每個故事都有它自己的前進速度。面對一個正站在情緒懸崖上的人，若他能得到同理心的對待，他將有機會以自己的速度說出自己的故事，並且從他的故事中獲得釋放。作者更進一步提到同理心不只能協助我們和受苦的人一起站在懸崖邊，即貼近受苦的人，更教會我們如何將故事說出來，告訴我們何時該前進或後退。作者強調真正的同理會提醒我們這是另一個人的旅程，我們的角色不在領導，而是跟隨，不是主導而是參與。

步驟七：設定界限

或許有些時候，你會聽到某些人對你這麼說：我告訴你好多關係我自己的事，你卻不透露半點你自己的訊息。作者認為若你被這句話影響，認為同理的過程中理應透過更多的自己，那你有可能踏入的是破壞關係的陷阱，而不是建立關係的基石，因為你有可能透露的部份是對方難以承受之重。因此，作者建議要設定界限，才能集中在對方的真正的需求上。作者指出設定界限不代表我們不關心對方，相反地，這代表著我們願意保持距離，好能以客觀的角度為對方提供回應。

最後，作者提出同理心的實踐，可以透過誠實、謙遜、接納、包容、感恩、信心、希望和寬恕八種行為來體驗同理，其中誠實是同理心的核心，失去了誠實，同理心將不復存在。同時作者也提醒，殘忍冷酷地告知並不是真正的同理心。事實上，符合同理心所定義的誠實是指能夠看清楚自己、正確了解別人的一種能力，並且能以敏銳且有技巧的方式與他人進行溝通。簡單而言，誠實中包含著對他人的尊重才是真正同理心的呈現。期許大家都能活用同理心於生活中，為自己也為他人創造相互關懷成長的氛圍。

天阿！我有愛錯人嗎!?

多數人都渴望甜蜜的愛情，但戀愛過程中最怕的卻是遇到愛情危險份子，根據現代婦女基金會的研究發現高達四成的人曾在交往中遇過愛情危險份子，要如何辨別身邊的他/她是否有不穩定的特質，便要檢視兩人相處的模式中，對方是否有下列傾向：

ª影印機→複製心中完美伴侶—『心理虐待』

 ªGPS衛星定位器→掌控追蹤你的行蹤—『行動控制』

 ª拳擊機→拳打腳踢暴力發洩—『肢體暴力』

 ª電子寵物機→任意使喚專屬於他—『孤立對待』

 ª電視機→掌控你心賺你熱淚—『情緒控制』  

 ª提款機→你存他提只進不出—『經濟控制』

 ª大聲公→咄咄逼人出口成髒－『言語暴力』

 ª情趣用品→想到用時隨手可得—『性虐待』

假設你的他/她具有上述狀況

多數人常相信對方會因真愛而改變，但事實上雙方問題總會隨著不去面對而愈來愈嚴重。因此，更需小心謹慎！！

  (一)正視問題不逃避:

      許多人因擔心關係產生衝突，而選擇避而不談，卻不知越不談，對方越無法了解到他/她的行為讓你感受痛苦，反而讓關係問題越發嚴重。

  (二)你不是問題：

     通常面對上述另一半的行為，多數人常會有「是我不好」、「我的錯」的感受甚至「要改變自己符合對方要求」，記得關係是雙方共同經營的，如果他/她真的愛你，就應同理、尊重你的感受，一起討論關係，而非把錯歸於你，硬要你符合他/她的期待。

      

  (三)尋求其他資源支持：

   為自己尋求外在支持（如親友），這會讓你感覺不孤單，也讓你有參照點，了解關係中，你是否陷入要符合對方期待迷思中了。 

      

  (四)溝通並履行：

   在雙方平靜下溝通，說明自己的感覺，並要求對方履行改變，也讓對方知道你的重視。

  (五)保護自己的安全：

  雖要求對方改善是重要的，但前提仍需先保護自己的安全，記得若情況快失控，需儘快為自己求救。

資料來源：以上資料皆引自現代婦婦女基金會

你的感覺，我懂！-同理心的力量(II)

                                                                                                                 課程實習心理師 沈采瑱

前篇文章提到表達同理心時，首先要學著問開放式的問題和放慢腳步，不知道大家運用的如何，接著進一步來看表達同理心的另外三個步驟。

步驟三：避免太快下判斷

不知道你有沒有曾經有過這樣的經驗，明明有好多感覺想說，心理覺得很不舒服，好不容易找到人談，結果對方卻很快的告訴你，“你老是這樣”，“我太了解你了”，然後再次替你分析問題。雖然對方願意提供協助沒什麼不好，但是總覺得差了那麼一點點。其實原因就出在對方太快為我們下判斷。事實上本書作者便提到，當我們太快下判斷時，像在生命之河裏丟入障礙物，會阻礙同理心的自由流動。因此，作者認為過去可以用來預測未來，但是生命是真實流動的，同理心可以協助我們擴展視野，擁有力量貼近自己與他人。

步驟四：注意你的身體反應

想想在我們面對正處於難過狀態的朋友時，是不是也會有一種心酸酸的感覺。這種現象稱為“生理同步”。本書作者提到生理同步會強烈地提醒我們，心理（情緒）與身體（生理反應）彼此緊密相連和依賴。甚至有研究者認為 “同理心是一種自主神經狀態，易於激發別人的自主神經系統”，也就是說當我們和正在生氣的人互動時，很常出現的情況是跟著生氣。因此，在與人互動時，同理心的表達過程包含了留意自己的臉部肌肉，非語言行為，因為一個小小的眼神，可以是春日和煦的陽光，也可以是冬天寒冷的北風。

步驟五：了解過去

步驟三提到不要太快下判斷，是因為人的情緒很可能源自於他過去尚未解決的衝突或艱困的還境。因此，在面對不同的人時，除了別太快下判斷外，還要保有了解他過去的敬意。作者強調“想一想來源”，因為我們每個人都會將過去許多的曲折帶進現在的衝突裏。另外，作者亦提醒我們“想一想來源”不只是尊重別人的過去，也要留意我們自己的過去如何影響自己與他人的互動。

                                                                                                                （待續）

拉芙的秘密~就在愛情週系列活動 拉芙小測驗~解答篇

1.想和另一半溝通時，最好的方式就是用網路或通訊軟體?

ANS: (×)，很多人會使用網路軟體（如line）談情說愛，但事實上，僅運用打字或視訊很容易造成訊息傳遞誤解，而且網路資訊多，有時反而成為溝通干擾(如邊上網邊聊天)，讓你們無法專心將焦點放在對方身上，所以溝通還是盡量找雙方都能專注的時機好好談談，因為好的溝通品質才是關係長久的基石唷~

2.要時時刻刻都膩在一起，全部生活重心在愛情，才是完整的愛?

ANS:(×)，一段好的親密關係是要能給與彼此獨處、交友、喘息空間，如果你們目前是較黏膩的，可能需要檢視一下彼此關係唷!除了感情，現實生活(學業、工作、朋友等)也需要兼顧，但這並不是不愛對方，而是讓雙方生活不會因彼此而狹隘，反而能更豐富唷!

3.只要算好安全期，即使不用保險套也不會懷孕?

ANS:(×)，即使是優良的避孕措施(如保險套、避孕藥)，也有誤差值(命中的可能性)，且女性安全期也得視個人體質而定，不穩定性更高，所以如發生關係，最好仍需戴保險套，保護自己，也保護你所愛的人。

4.在遠東科大發生性騷擾或性侵害事件，申訴管道在軍訓室?

ANS:(○)，針對性騷與性侵事件，校內的申訴管道在軍訊室唷~電話:06-5977995、06-5977020，地點:三德樓一樓!

5.初次約會時把時間、地點、對象及預定結束時間讓身邊的親友知道，可讓約會過程更有保障?

  

ANS:(0)，約會本該是快樂的，為了能留下美好回憶，而非午夜夢魘，這麼做可以讓自己約會過程更放心唷。

   

6.愛對方就要為他/她付出所有，即使是我不願意的事也要忍耐?

ANS:(×)，如果他/她真的愛你，就會同理、尊重你的感受，而非即使你不願意，也硬要你符合他/她的期待與需求；相對的，如果你愛一個人，相信你也不會願意在關係中看到他/她委屈、忍耐~

    

7.『性』是用來證明愛的工具?

ANS: (×)，記得「性」是兩情相悅的事，而非是用來證明愛的工具。

8.爭吵發生後，一定要當下立刻解決，拖越久只會不利於溝通?

ANS:(×)，在爭吵、情緒高漲當下，相信雙方並不好受，說出的話語也易充滿情緒性，若能冷靜一些時間，當雙方能好好就事情而非傷人的立場來理性溝通關係的互動，這樣的爭吵會更有價值性唷!

     

9.俗話說『打是情、罵是愛』，所以當對方有這些行為，不需大驚小怪? L×

  

ANS:(×)，「打是情，罵是愛」？錯，得先問問雙方彼此的感受唷，因為愛情中的兩人來自不同成長背景，一定有許多價值觀落差之處，以打、罵來處理彼此的差異（引起對方不舒服感受），這不是愛，而是情緒管理出了問題，這時須好好溝通，或是尋求資源協助唷！

10.就學期間若懷孕了，接下來要做的就是辦理休學手續?L×

  

ANS:(×)，即使就學期間懷孕，學生仍有受教權唷，且依性別平等法精神，學校也需主動提供懷孕學生相關協助與資源，若有相關疑問，也可求助學校諮商輔導中心（06-5979566轉7024～7026）、教官室（06-5977995、 5977020）。