天阿！我有愛錯人嗎!?

多數人都渴望甜蜜的愛情，但戀愛過程中最怕的卻是遇到愛情危險份子，根據現代婦女基金會的研究發現高達四成的人曾在交往中遇過愛情危險份子，要如何辨別身邊的他/她是否有不穩定的特質，便要檢視兩人相處的模式中，對方是否有下列傾向：

ª影印機→複製心中完美伴侶—『心理虐待』

 ªGPS衛星定位器→掌控追蹤你的行蹤—『行動控制』

 ª拳擊機→拳打腳踢暴力發洩—『肢體暴力』

 ª電子寵物機→任意使喚專屬於他—『孤立對待』

 ª電視機→掌控你心賺你熱淚—『情緒控制』  

 ª提款機→你存他提只進不出—『經濟控制』

 ª大聲公→咄咄逼人出口成髒－『言語暴力』

 ª情趣用品→想到用時隨手可得—『性虐待』

假設你的他/她具有上述狀況

多數人常相信對方會因真愛而改變，但事實上雙方問題總會隨著不去面對而愈來愈嚴重。因此，更需小心謹慎！！

  (一)正視問題不逃避:

      許多人因擔心關係產生衝突，而選擇避而不談，卻不知越不談，對方越無法了解到他/她的行為讓你感受痛苦，反而讓關係問題越發嚴重。

  (二)你不是問題：

     通常面對上述另一半的行為，多數人常會有「是我不好」、「我的錯」的感受甚至「要改變自己符合對方要求」，記得關係是雙方共同經營的，如果他/她真的愛你，就應同理、尊重你的感受，一起討論關係，而非把錯歸於你，硬要你符合他/她的期待。

      

  (三)尋求其他資源支持：

   為自己尋求外在支持（如親友），這會讓你感覺不孤單，也讓你有參照點，了解關係中，你是否陷入要符合對方期待迷思中了。 

      

  (四)溝通並履行：

   在雙方平靜下溝通，說明自己的感覺，並要求對方履行改變，也讓對方知道你的重視。

  (五)保護自己的安全：

  雖要求對方改善是重要的，但前提仍需先保護自己的安全，記得若情況快失控，需儘快為自己求救。

資料來源：以上資料皆引自現代婦婦女基金會

你的感覺，我懂！-同理心的力量(II)

                                                                                                                 課程實習心理師 沈采瑱

前篇文章提到表達同理心時，首先要學著問開放式的問題和放慢腳步，不知道大家運用的如何，接著進一步來看表達同理心的另外三個步驟。

步驟三：避免太快下判斷

不知道你有沒有曾經有過這樣的經驗，明明有好多感覺想說，心理覺得很不舒服，好不容易找到人談，結果對方卻很快的告訴你，“你老是這樣”，“我太了解你了”，然後再次替你分析問題。雖然對方願意提供協助沒什麼不好，但是總覺得差了那麼一點點。其實原因就出在對方太快為我們下判斷。事實上本書作者便提到，當我們太快下判斷時，像在生命之河裏丟入障礙物，會阻礙同理心的自由流動。因此，作者認為過去可以用來預測未來，但是生命是真實流動的，同理心可以協助我們擴展視野，擁有力量貼近自己與他人。

步驟四：注意你的身體反應

想想在我們面對正處於難過狀態的朋友時，是不是也會有一種心酸酸的感覺。這種現象稱為“生理同步”。本書作者提到生理同步會強烈地提醒我們，心理（情緒）與身體（生理反應）彼此緊密相連和依賴。甚至有研究者認為 “同理心是一種自主神經狀態，易於激發別人的自主神經系統”，也就是說當我們和正在生氣的人互動時，很常出現的情況是跟著生氣。因此，在與人互動時，同理心的表達過程包含了留意自己的臉部肌肉，非語言行為，因為一個小小的眼神，可以是春日和煦的陽光，也可以是冬天寒冷的北風。

步驟五：了解過去

步驟三提到不要太快下判斷，是因為人的情緒很可能源自於他過去尚未解決的衝突或艱困的還境。因此，在面對不同的人時，除了別太快下判斷外，還要保有了解他過去的敬意。作者強調“想一想來源”，因為我們每個人都會將過去許多的曲折帶進現在的衝突裏。另外，作者亦提醒我們“想一想來源”不只是尊重別人的過去，也要留意我們自己的過去如何影響自己與他人的互動。

                                                                                                                （待續）

拉芙的秘密~就在愛情週系列活動 拉芙小測驗~解答篇

1.想和另一半溝通時，最好的方式就是用網路或通訊軟體?

ANS: (×)，很多人會使用網路軟體（如line）談情說愛，但事實上，僅運用打字或視訊很容易造成訊息傳遞誤解，而且網路資訊多，有時反而成為溝通干擾(如邊上網邊聊天)，讓你們無法專心將焦點放在對方身上，所以溝通還是盡量找雙方都能專注的時機好好談談，因為好的溝通品質才是關係長久的基石唷~

2.要時時刻刻都膩在一起，全部生活重心在愛情，才是完整的愛?

ANS:(×)，一段好的親密關係是要能給與彼此獨處、交友、喘息空間，如果你們目前是較黏膩的，可能需要檢視一下彼此關係唷!除了感情，現實生活(學業、工作、朋友等)也需要兼顧，但這並不是不愛對方，而是讓雙方生活不會因彼此而狹隘，反而能更豐富唷!

3.只要算好安全期，即使不用保險套也不會懷孕?

ANS:(×)，即使是優良的避孕措施(如保險套、避孕藥)，也有誤差值(命中的可能性)，且女性安全期也得視個人體質而定，不穩定性更高，所以如發生關係，最好仍需戴保險套，保護自己，也保護你所愛的人。

4.在遠東科大發生性騷擾或性侵害事件，申訴管道在軍訓室?

ANS:(○)，針對性騷與性侵事件，校內的申訴管道在軍訊室唷~電話:06-5977995、06-5977020，地點:三德樓一樓!

5.初次約會時把時間、地點、對象及預定結束時間讓身邊的親友知道，可讓約會過程更有保障?

  

ANS:(0)，約會本該是快樂的，為了能留下美好回憶，而非午夜夢魘，這麼做可以讓自己約會過程更放心唷。

   

6.愛對方就要為他/她付出所有，即使是我不願意的事也要忍耐?

ANS:(×)，如果他/她真的愛你，就會同理、尊重你的感受，而非即使你不願意，也硬要你符合他/她的期待與需求；相對的，如果你愛一個人，相信你也不會願意在關係中看到他/她委屈、忍耐~

    

7.『性』是用來證明愛的工具?

ANS: (×)，記得「性」是兩情相悅的事，而非是用來證明愛的工具。

8.爭吵發生後，一定要當下立刻解決，拖越久只會不利於溝通?

ANS:(×)，在爭吵、情緒高漲當下，相信雙方並不好受，說出的話語也易充滿情緒性，若能冷靜一些時間，當雙方能好好就事情而非傷人的立場來理性溝通關係的互動，這樣的爭吵會更有價值性唷!

     

9.俗話說『打是情、罵是愛』，所以當對方有這些行為，不需大驚小怪? L×

  

ANS:(×)，「打是情，罵是愛」？錯，得先問問雙方彼此的感受唷，因為愛情中的兩人來自不同成長背景，一定有許多價值觀落差之處，以打、罵來處理彼此的差異（引起對方不舒服感受），這不是愛，而是情緒管理出了問題，這時須好好溝通，或是尋求資源協助唷！

10.就學期間若懷孕了，接下來要做的就是辦理休學手續?L×

  

ANS:(×)，即使就學期間懷孕，學生仍有受教權唷，且依性別平等法精神，學校也需主動提供懷孕學生相關協助與資源，若有相關疑問，也可求助學校諮商輔導中心（06-5979566轉7024～7026）、教官室（06-5977995、 5977020）。

     

『拉芙EQ小測驗』~愛情週系列活動

     『拉芙的秘密~就在愛情週』系列活動之

  

                 

                    『拉芙EQ小測驗』

                                     

                                                想了解自己的愛情EQ有多高嗎?

   

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                 (活動時間即日起至5/9日12:00截止，趕緊把握時間!)

 

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                                 你將能了解到自己的愛情類型

                                         洞悉你對愛情的渴望

                   LOVE地點：圖書館外館、第二會議室

           LOVE時間: 5/6(二)~5/8(四)10:00~15:00，連續三天。

我的理想情人

                                    全職實習心理師 蔡孟潔

想了解在愛情中甚麼對自己才是最重要的嗎？快來做下方的測驗就知道囉!!

有天你到郊外去遊玩，路上發現有人需要幫助，而你也熱心的伸出援手，那個人也相當感謝你的協助，之後你便繼續遊玩的行程忘了這件事，直到晚上睡覺時，有個精靈來到你的夢中，原來祂是你今天幫助的人，現在祂為了報答你，而想給你一個理想情人，那你會希望這個情人擁有甚麼條件呢？

       個性特質

      (指的是穩定的人格特質，在多數場合中

       會呈現出的:如忠誠、熱情、務實…等)

態度

(在愛情中對待對方的方式，如願意傾聽、分享、尊重自由…等)

       現實條件

   (如外貌、經濟、工作、學歷…等)

   能力

(如才華、社交能力、溝通力…等)。

   身體與性愛

(身體觸碰、身材好…)

你會選出哪個條件呢？那這三個條件你又會如何排序呢？

   第一名：　　　　　　　

  第二名：　　　　　　　

  第三名：　　　　　　　

你的感覺，我懂！-同理心的力量 (I)

                                                                                   課程實習心理師 沈采瑱

你的感覺，我懂？

生活中，看見朋友難過時，有些人會說“你的感覺，我懂”；我們難過時，朋友也可能對我們說“你的感覺，我懂”。說真的，這句話真的有安慰到朋友或我們自己嗎？如果沒有，那我們還可以怎麼作，我們渴望別人怎麼作？

同理心的力量

一直以來在助人的路上，總是聽到要有同理心，但同理心到底是什麼，和同情有什麼不同，要如何作，卻是初入這一行的我最大的挑戰。幸運的是在一次受訓過程中遇到一位老師介紹一本名叫“你的感覺，我懂！同理心的力量”的書，讓我有機會對同理心有進一步的了解，並且發現不單是助人，同理心在日常的人際交往也扮演著很重要的角色。該書的作者Ciaramicoli是一位資深的臨床心理師，他以他自己的經驗教導人們如何發揮同理心的力量。為了讓人們可以把想法與感覺融入談話中，使人與人的溝通更加順暢減少傷害，他設計了同理七步驟供人參考，本文先介紹前面兩個步驟，爾後再陸續介紹剩下的五個步驟。

心靈管理─購物狂的異想世界

                                                                    台南大學全職實習心理師  謝蕙如

「買東西吃東西買東西吃東西，還~~是買東西吃東西買東西吃東西」，來自香港的旅遊宣傳標語，慫恿著旅遊民眾盡情的消費，趁著人們出遊的好心情，更是把握機會運用誇大、誘人的詞句以更添消費潮；的確，「購物」是普羅大眾經常且喜愛做的事情之一，也是許多人休憩、打發閒暇時光的活動之一。但，你可曾想過，一向平凡無奇的購物行為，居然會與你個人的「自我控制」扯上了關係，並且帶來不同程度的影響。

    人們購物，通常來自個人需要，又或是為了他人的需要，例如個人需求以外的家人、朋友、情人、上司等等，然而，如上一段所提及，購物之於「自我控制」，便是本文所要聚焦；當你在購物時，發現你不再只是控制自己買入「所需」，而是不斷地，或是無法克制地買入「所欲」，有時回頭看看自己所購買的物品，甚至會有種失去控制的失落、空虛感，抑或是已有數次經驗將自己陷入了入不敷出的情境當中，那麼或許你早已需要好好正視自己在「自我控制」中，金錢與購物管理這一塊，是否已逐漸失去控制；如今希望透過本文，幫助你拿回「自我控制」的主權，擺脫成為金錢與購物奴隸的可能!