2012年5月23日 星期三

謝謝讓我愛過你



這是一部由遠東科技大學的老師與學生「自編、自導、自演」的影片
主軸是關於一對情侶因個性不適合,分手了...
分手之後,兩人要如何走出自己的一片天空?



輔知小語:
不管是主動提分手或被動提分手,分手的情侶,一定會歷經一段心理煎熬的過程。
這很正常,也很合理,因為這是一個人勇敢去愛的印記...
以下有些方法,可以讓這段歷程好過一點,或許需要時,你可以試試看:
1.避免一個人面對,找信任的朋友/家人陪伴自己
2.不要強迫自己不去想,或要求自己趕快好起來,正面地面對分手,比逃避更好
3.可多聽喜歡的音樂,歌詞、旋律或唱歌的過程,都有助於淨化負面的情緒
4.尋求專業的輔導人員談談,這時候需要「優質的」傾聽和陪伴,皆可從中獲得

我們都希望不要經歷這種椎心之痛,但這個痛,往往可以讓我們在下一段感情更好
這時,或許可以向對方說一聲:「謝謝讓我愛過你」

2012年5月15日 星期二

〈愛情心理學〉揪出恐怖情人


文/孫苾卉(臨床心理師)

   台中市發生駭人聽聞的擄人殺弟事件,因為感情的挫折,男方痛下殺手,將小女友才上小學的弟弟殺成一死一重傷,震驚社會。根據統計,台灣平均每個月都要上演這樣情殺的悲劇至少2~3齣,令人不寒而慄。

良人還是狼人 6大特質細觀察
   
   情殺事件是社會的悲劇,每件情殺案件都是一段親密關係的雙輸結局,昔日的恩愛演變成今日的怨恨,不僅對被害者及其家人朋友造成巨大的悲慟,對加害者也是一生難以磨滅的傷痛,社會為此付出的代價除了對彼此人際的信任受損外,更有許多難以平復的恐懼,層出不窮的情殺事件,會不會讓妳也開始擔心身邊的男人,有一天可能也會成為傷害妳身體或生命的狼人?
   觀察伴侶的人格特質,是分辨妳的男人是良人還是狼人的重要的依據,以下6個特質是情殺者的共同特性,建議所有女性朋友仔細參考:

特質1 少摯友

   害羞內向,不喜歡社交的場合,不喜歡結交新朋友,在團體中被動沒有參與感。加上對自己沒有信心,在人際互動時會較退縮被動,很難建立穩固且持久的人際關係,很難擁有許多朋友,社交表現不佳。

特質2 多埋怨

   遇到有攻擊的內在需求時,情殺者會以消極攻擊的方式,處理能夠忍受的問題。對自我的自貶自卑在長期無法消除的狀態下,使用怪罪對方來平衡自己的不夠格感。經由不斷的貶低對方,才能相對提高自己的價值,在親密關係中較能獲得安全感。

特質3 高自卑

   自我肯定較低,沒有自信心,即使被不舒服的對待,也會忍耐。過度貶低自己,覺得自己沒有價值、不愉快、不配被尊重。自我貶低、忍氣吞聲;過度要求、貶抑對方,在親密關係中無法平等的對待對方。

特質4 低情緒

   沮喪、意志消沈,認為自己不適應,倦怠、冷漠、心神不定,對未來持悲觀態度。經常憂慮健康問題,時常抱怨特定的病痛或身體不適,經常提及此類問題,顯示深受困擾。情殺者常常認為自己身心都不是健康的,長期憂鬱沮喪的情緒常會伴隨悲觀、絕望、易怒等等,有時會因為一個小挫折而否定全部。

特質5 罕溝通

    害怕衝突的人際情境,會盡量避免和他人意見不合,面對棘手的人際問題,沒有溝通的意願,就算對方主動想要溝通,情殺者也是很自我的去思考,冷漠與缺乏同理心常會是伴侶給予情殺者的描述。

特質6 易動粗

    反應模式是較局限缺乏彈性的,固著在僵化而偏激的反應模式上,一方面情殺者忽略可以有其他選擇的可能性,當親密關係的問題愈來愈膠著,意識到自己無法處理時,情殺者可能會習於以肢體攻擊來解決問題。

刻意隱藏的個性 更需要小心查證

    人格是長期且穩定存在的行為模式,如果要刻意隱藏自己的某部分缺點,可能暫時可以隱藏,尤其在親密關係中,為了要給對方一個好印象,雙方都可能刻意表現某種行為,或是刻意避開某種行為,例如:一個很吝嗇的人,刻意在心儀的人面前表現大方。許多人格特質未必能夠在交往初期讓對方很快的察覺到,尤其當對方刻意去隱藏時更難以發覺。

觀察與親友的互動 真實面目顯然可見

    對於如何能正確觀察伴侶人格特質?建議由親密伴侶在團體中的表現來觀察,例如:親密伴侶和其家人的互動、和其同事朋友的互動,因在熟悉團體中的個別個性較難掩藏,和團體的互動維持較接近本性。本研究特別標示情殺者在團體中的角色,是不喜歡社交的場合,不喜歡結交新朋友,在團體中被動沒有參與感。在人際互動時會較退縮被動,很難建立穩固且持久的人際關係,情殺者較少在團體中表現耀眼,很難擁有許多朋友。此外,觀察親密伴侶在壓力狀態下或是情緒波動下的反應也會是較真實的,例如:突發車禍時,親密伴侶是冷靜理性的處理,還是憤怒的肢體攻擊?
    在感情的發展期必須要小心自己的腳步,放慢自己的節奏,愛情也是需要學習的!

                自由電子報 2012/5/16

2012年5月7日 星期一

衣櫃裡的親密暴力

小安跟文文,是一對同志伴侶,但因相處上的一些問題
開始產生激烈的衝突,發生這樣的事情,該如何走下去呢...



輔知小語:
身為同志,當處在不友善環境的壓力下,有時難以向他人分享自己在愛情世界裡的喜怒哀樂...但是,別忘記這些的資源,會是你的好夥伴!同時,也歡迎你來諮商輔導中心走走,我們是一個友善溫暖的大家庭,在等著你喔!

同志諮詢熱線網站
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2012年4月15日 星期日

舒壓方式不對 傷身啊




前言︰
        舒壓方法百百種,不見得每種紓壓方法都對身心有益。有些人會採用喝酒、抽菸舒解壓力,但這些方法真能舒壓嗎?以抽菸來說,近日有一項英國研究發現,抽菸無法減輕壓力,抽菸抽越兇,心理壓力反會日漸增加。
        英國東倫敦大學心理學家指出,有人感覺抽菸可以紓解壓力,這是一項錯誤迷思。抽菸者心情不但無法放鬆,香菸中的尼古丁還會加重焦慮、緊張情緒。
        研究人員表示,抽菸會造成心理成癮,抽菸的人往往將解癮誤以為是放鬆,所以產生錯誤觀念,認為抽菸可以舒壓。
        研究指出,政府進行反菸害宣導時,應努力打破迷思,告訴民眾抽菸無法舒解壓力,這樣才能事半功倍。
        美國梅約醫學中心指出,身心壓力與疼痛、癌症息息相關,若常感覺壓力重重,建議可用一些放鬆技巧,以紓解各種壓力症狀、改善健康,並提升生活品質。
        放鬆技巧可幫助緩和心悸症狀,讓心跳趨於穩定,不會那麼急促,也能使血壓下降、呼吸放慢、增加主要肌肉血流,並減輕肌肉緊張、慢性疼痛,身心一放鬆,注意力會比較集中,心情不再那麼憤怒、沮喪,面對棘手難關,也會較有自信心。
.       美國梅約醫學中心建議的放鬆技巧包括自主放鬆訓練、漸進式肌肉放鬆訓練與視覺化放鬆訓練等。其他舒壓方式還有催眠、按摩、冥想、太極拳、瑜伽等。
        醫師提醒,有些人會以喝咖啡、吃甜食、暴飲暴食紓解壓力,但這些方法都無法真正解決壓力問題,反容易傷害身體、影響生活品質,想減輕壓力重擔,日常生活要有規律運動、均衡飲食,睡眠也要充足,才能將壓力傷害降到最低。

*選擇最適合自己而又不傷身的方法,才是真正的紓解壓力喔!


水的故事

   有一位講師在壓力管理的課堂上拿起一杯水,然後問聽眾: 「各位認為這杯水有多重?」聽眾有的說20公克,有的說500公克不等。
  然而,講師的回答卻很發人深省:「這杯水的重量並不重要,重要的是你能拿多久?拿一分鐘,各位一定覺得沒問題;拿一個小時,可能覺得手酸;拿一天,可能得叫救護車了。其實這杯水的重量是一樣的,但是你若拿越久,就覺得越沉重。」
  就如同人生中所擔負的壓力,如果我們一直把它放在身上,無論時間長短,到最後我們會覺得負荷越來越沉重而無法承擔。此時可以做的是,放下這杯水,休息一下後再開始,如此才能夠拿得更久。
      又如同生活忙碌的我們,給自己一段好好休息的時間,準備好了,再重新面對這壓力,如此我們就不會感受壓力的難以負荷了。讓自己身體與心靈休息並放鬆一下吧!


文章來源:家庭暴力防治網    http://www.tapdv.tw/sec_06-1-1.html

*拿得起也要放得下,休息是為了走更長遠的路,別被壓力追著跑囉!


壓力管理6心法:能做的下手,不能做的放手

文章來源: 天下雜誌 494期  2012-04出刊            作者:陳竫詒
  我們永遠擔心自己做得不夠好、在乎別人對自己的評價、害怕失控的變化球不知道會從哪裡冒出來、本季業績才達成,又開始焦慮下一季的空白。
  在職場上,面對長官的要求、部屬的表現、自我的檢核,各種壓力從四面八方湧來。除了心理上的焦躁不安;生理上也胃痛、頭疼,內外煎熬地像是無止盡的迴圈,看不見逃脫的出口。
  關於壓力,有壞消息,也有好消息。壞消息是,「壓力」是無可避免的必然;好消息是,「有壓力」不必然代表就會很糟糕。
  正向心理學專家阿克爾教授(Shawn Achor)表示:「壓力是好是壞,端看你如何管理。」懂得管理壓力,是使你成為獨特領導人的重要優勢。
掌握以下六大心法,學習與壓力相處,重新找回身心的平衡。
心法一:釐清壓力源
  壓力,是一個指標,與你的在乎程度成正比。一如《主管智商》的作者孟吉斯(Justin Menkes)所言,「如果沒什麼大不了,你也不會如此憂慮。」
  所以壓力本身不是問題,問題在於,讓你緊張、擔憂的刺激是什麼?釐清壓力源,才能從疑懼的情緒中跳脫出來,從根本著手,移除壓力。
心法二:挑能做的下手,不能做的就放手
  絕大多數人,都浪費太多的精力在煩悶那些不能改變的無奈。阿克爾建議,寫下你的「壓力清單」,把讓你感到壓力的狀況都寫下來,並且分成兩大類,一類是你可以控制的;一類則是你無法控制的。
  無法掌控的部分,就放手吧。針對能有所做為的部份,採取實際的行動,改變可改變的,對抗無謂的恐懼。
心法三:轉化壓力
  你如何看待壓力,就決定了壓力將如何影響你。將壓力視為威脅,陷在消極負面的情緒中,只會癱瘓你的腦袋,看不見其他的可能。
  卡內基訓練大中華區負責人黑幼龍先生認為,「使我們受苦的,往往不是情況本身,而是我們對於情況的想法。」
  嘗試改變看待壓力的心態、自我信心喊話,正向的能量一開啟,面對問題的力量也會慢慢地釋放出來。
心法四:減法思考
  我們很容易放大憂慮,被惶惶不安的情緒折磨。面對壓力,我們得學著反向操作,利用減法思考。壓力終有盡頭,眼前的困境絕對不是永恆。
  就像是討厭上學的孩子,每去上一天課,距離暑假的日子就縮短了一天。假設壓力有總量,再難纏的狀況,每經歷一秒,離解脫就又更近了一步。
心法五:建立支持系統
  難解的問題、無能為力的困擾、複雜的心情,不需要自己一肩扛起,獨自面對。找尋可信任的家人、朋友、同事,一方面為情緒的抒解的尋找出口;一方面也可以從不同的角度提供建議或協助。
心法六:規劃放空時段
  處在壓力下,身體常不自覺地緊繃,累積的疲累,又會造成更大的壓力。
  給自己一段完整的時間,適度地放空,即便只有五分鐘,放下手邊惱人的任務,從頭到腳、從內而外專心放鬆。或者,養成規律運動的習慣、活動緊繃的神經,同樣也是減壓的好方法。
*面對壓力,除了消極地逃避,還可以選擇積極管理,化壓力為動力,提升心理素質,成為刺激人們勇敢向未知挑戰的推進器。