2014年6月26日 星期四

慢慢來,比較快


                                                                        逢甲大學諮商輔導中心 劉宜欣實習諮商心理師

        在任天堂還流行的那個年代,最吸引我的遊戲是瑪莉兄
弟,除了好玩有趣之外,更享受於破關那一刻,拉下旗子、計算分數及過關音樂帶來的成就跟滿足。但偏偏我是一個手眼協調不佳的人,單單要操作畫面上的馬力,跳過所有的障礙物,盡力吃到所有的金幣就很吃力了。加上不斷移動的怪物要閃避,甚至踩死以獲取額外得分,更是難上加難。往往連第一關都過的極為驚險,進入第二關更是少有的事。第三關的魔王,除非看別人玩,我自己根本打不到。那時候的我,除了生氣也努力的想要破關。但隨著每次努力的落空、達不到的期望,漸漸的馬力兄弟不再能夠吸引我,也就不再玩起這個遊戲了。

        最近我常想起這段過去,想起那個過不去的關卡,想起自

己努力、失敗後,漸漸不再碰觸的瑪莉兄弟。那個過不去的關

卡、努力過後放棄的我,就好像生命中的縮影。面對人生時不

時的卡關,每個人都想找解決的方式,試著跨越、試著克服。

但很多時候,肯努力的心沒有猶豫,也不容質疑,改善的方法

卻還沒有找到。於是我們僵住了,卡在那裏動彈不得,被懷

疑、疲憊、生氣、沮喪包圍,不知道該怎麼走出下一步。

        生活中,很多事情讓我們越來越快。越來越方便的科技,越來越多的資訊,我們需要處理很多、很多的事情。每一個更便利的工具發明,我們就需要分神去多注意一樣東西。舉例來說:以前人與人的聯繫,除去生活可接觸的範圍,不然就要透過信件,等待好長一段時間。但隨著BBCALL、手機、網路的盛行,我們現在可以隨時與對方保持聯繫,有任何的消息,也能在第一時間轉發、佈達。於是我們要做的事情、想做的事情越來越多,能夠真正花在一件事物上的心思,卻是越來越少。所以我們著急,趕著解決問題,趕著把事情做完。但這些趕趕趕的背後,為的是什麼?都趕完了以後,剩下的又是什麼?親愛的,不妨停下來想一想,如果生活中,我們提高速度、效率,來應對越來越多的事情,那處理完這些事務後,剩下的除了疲憊還有什麼?或者說,真的有處理完的一天嗎?面對忙碌的生活、工作,以快制快有時候並不是唯一的解決方式,雖然我們很容易會不由自主的這樣想。但更多的時候,以快制快,只會讓我們顯出疲態,甚至於漏洞百出。所以慢一點,深吸一口氣,接受事情有的時候就是會這樣子,再看看自己能做的又是什麼。畢竟有的時候,慢慢來,比較快。

2014年6月25日 星期三

為你的焦慮「下心錨」

逢甲大學諮商中心 莊靜實習心理師

你有沒有過這樣的經驗,當你面臨極大的壓力,身心靈都感到非常疲倦,不相信自己能夠完成目標,對自己產生極大的懷疑,只能任由內心的焦慮恣意在腦中竄逃,佔據了所有可以正面思考的空間……。這時候,你就該停下來,觀照自己發生什麼事了。當你陷入了嚴重的焦慮,也許可以試試看以下的作法,為你的焦慮下心錨!
    心錨它可以是一個字、一個動作、一個顏色或一個人或是看、聽、想、聞、嘗到的任何一個記憶,都能在很短的眼間改變我們內心反應。所以如何你想要很短的時間內改變一個人,而且能自動地改變心境,那就要得靠心錨,也就是透過內心儲憶及生理狀態的改變來達成。因此,我們也可以運用心錨改變未來要面對的某一事情的內心狀態,當事人能夠更有效達到預期中的目標。例如,賭神高進在用特異功能改變牌的之前,會用摸手上的戒子當做一種心錨,當時電影裡,這是一個假的心錨,用來騙對手的,但仍可明如果賭神高進如果真的要出老千之前都要摸一下戒子,那摸戒子這個動作對高進來說,就代表是某一種的心錨,可能這樣他對他自己的手法會有較多的信心。

那麼,要怎麼設下心錨呢? 設定心錨的步驟如下:
1.      仔細思考並設定心錨的動作,盡量選擇平常不會出現的動作,做出該動作。(例
如:拇指與食指相交形成環狀。
2.      讓自己完全的放鬆,觀察自己全身的狀態,並搭配上一個步驟所設定的動作。
3.      想像讓自己焦慮的情境或感覺,結合上述的動作和放鬆情境
4.      解除心錨動作,離開狀態。
5.      重複1~4的步驟,測試點燃心錨時,放鬆狀態是否被燃起。
6.      當身處在喚起負面情緒的環境時,點燃心錨,將放鬆狀態喚起,消滅不想要的負面情緒。

    您不妨練習看看,當你遇到負面情緒時,做出自己設定的心錨動作,是不是能夠轉化原來的情緒。而心錨也是需要一遍一遍的練習才可以自動連結反應的,心錨一旦建立後,就是一種永久性的反應,也就是在未來的在任何時候都可以得相同反應。透過心錨的練習,當真正面對該件事情的時候,他的內心狀態會轉化成最佳的狀態,以致行為表現會有更理想的效果。


2014年6月24日 星期二

說不出的故事,最想被聽見





 最近,在書店閒晃時,自己的目光偶然被一本名為《說不出的故事,最想被聽見》的書吸引……
    這本書的書名讓我聯想到《雨不停國》這部電影,雖然也許不是每個人都像影片中的主角菁菁經歷創傷後壓力疾患(posttraumatic
stress disorder
PTSD),但是在人生旅途中,多少都有過類似令自己難忘而深刻的傷痛經驗,它可能是一位身邊親人的離世、一次重大的人生挫折、一段逝去的關係。然而有時候,這些傷痛不見得會是大家公認的傷害或是創傷事件,而是基於自己主觀經驗到的感受而定的,因此覺得旁人無法理解和體會,所以一直選擇把它藏在心裡最深處,無人所知的地方,然後默默等待傷口淡化。

好書介紹 “五個秘訣-讓你跟誰都能溝通”

                                   
                                                                               課程實習心理師   沈采瑱

溝通是日常生活中無時無刻都在進行的活動,要怎麼讓別人聽得懂自己想說的話,或了解別人想談的事,看似簡單其實不然。因此坊間有好多書籍、課程訓練班等在教人如何溝通。今天在此想要推薦一本有趣的小書,它提供五個溝通小秘訣。
該書作者貝佛莉.弗萊辛頓女士具有企業諮詢顧問、催眠治療師、個人與職業訓練師等多種身份,曾在研究所教授如何對付難搞的人。她將多年來在人際溝通領域的心得整理成五個秘訣。在分享同理心的力量與運用之後,本文想透過介紹弗萊辛頓女士提出的秘訣或說是小提醒,提供大家與人互動時的參考。
秘訣一:凡事以我為主!
作者提到我們很常在無意間透過自我的鏡頭看外在的世界,也就是說不管自己或是他人要作到將心比心不是一件簡單的事,因為我們可能根本沒有意識到自己為什麼會這樣看待對方。因為,作者建議我們要放下預設立場,做到專心傾聽對方想傳達的訊息,不隨意斷的積極聆聽和用自己的話把聽到的內容複述給對方聽的反思聆聽,才有機會聽見他人說的內容,進行有效溝通。
秘訣二:行事風格大剖析
企業界有些公司會以DISC來分析員工的行事風格,決定員工適合的職位以及如何與他進行溝通。所謂的DISC分別是支配型(Dominance)、影響型(Influencing)、穩健型(steadiness)和服從型(Compliance),不同型有他特有的行事風格。高支配型的人行動力強、以工作和挑戰為生活重心。高影響型的人愛和人群在一起,人群是他的能量來源。高S型的人喜歡穩定、可以預測的事情,討厭被迫改變。高C的人傾向服從、守規矩且忠誠。作者提到若想要何不同的類型的人保持溝通順暢,我們首先要知道自己是何種類型,並學習如何修正自己的處事方法,彈性調整自己與他人互動模式。
秘訣三:價值觀才是老大
作者在書中指出行為背後真正的原因來自價值觀,如果我們自己在作決定或溝通時所帶有的價值觀剛好是對方最不認同的價值觀,對方將很難理解我們的想法,甚至出現溝通衝突。因此作者建議要練習觀察對方的價值觀,搞清楚雙方的差異,更重要的是要尊重彼此的差異,別強迫他人一定要接受自己的觀點,因為人與人本來就互不相同。
秘訣四:別以為我懂你
就作者所言,此秘訣就是在提醒我們與他人溝通時要作好前情提要,因為沒人有讀心術,別期待別人只是聽你三言兩語就可以完全懂你。因此,作者認為溝通過程中要讓對方知道為什麼要有這段對話、可以從什麼角度解讀,還有聽完要如何回應。另外,她還提醒要製造機會讓對方了解自己,把溝通當作教學工具,在教導別人認識自己的過程中,可以促使雙方的交流更有效率。

秘訣五:我很好,才怪
書中有一句話,讓我感觸很深,那就是在每個人內心深處,自己永遠都是對的。因此作者提醒我們,要培養內心的平和,打從心底認同自己的樣貌,同時也認同他人。溝通時要試著將重心轉移到對方身上,觀察對方的需求、苦痛和感受,不以挑剔別人來成就自己,因為我們沒有我們想的那麼好。另外,作者提我們常常以為自己的眼睛是雪亮的,可以一眼看穿別人需要修正的缺點,卻不知道我們的眼睛早以為自我的濾網遮蔽。
最後,習慣的養成大約需要二十一天,如果你對人際溝通有些想法,不妨可以試著從練習這五個秘訣開始。

2014年6月20日 星期五

致畢業生


                                                                                                         課程實習心理師   闕湘潓

走在路上總要有一些阻力,才能走得穩,人生過得太順遂雖然不會跌倒,但可能會滑倒,兩者的差異在於跌倒傷到的是臉,滑倒傷到的是腦,這也意謂著,人生就算不順遂也只是暫時傷及面子,而人生太順遂,犧牲的可能人生中最珍貴的智慧!
(一)記著自己,想著心裡想走的那條路
也許在至今一次又一次的選擇裡,你總是無法選擇你所想要的那條路,但就算是別人強迫你走自己不喜歡的路,也要努力記得自己是誰,並在過程中清楚知道並想著自己真正喜歡的那條路,如果你覺得「遺憾」,不要緊,因為這表示你知道,也在乎自己真正想要的東西。比別晚踏上那條路不代表注定要落後別人,因為對理想的渴望,也許反而能讓你在終點線迎頭趕上。總之,關鍵在於如果你要的是一條真正屬於自己的路,而不是別人幫你規畫好的路,那麼就要期望且相信自己終能尋回正軌。
()學習讓自己看見看得見的殘酷差距
    看不見的敵人最可怕,也許自己心裡最害怕的就是不知道敵人有多強。選擇讓自己看見最遙遠的差距在哪裡,並不是要你打擊自己的信心,而是從過程中你會知道自己未來努力的方向會是在哪裡,選擇讓自己看不見,對自己才是一種無法挽回的傷害,因為你可能在付出了極大的心力後才發現自己沒有走在對的路上,而且偏離的斜線永比正差的直線來得遠。為了達成這個目標,可以積極到頂尖業界或是學術殿堂感受差距的洗禮。切記,現在不對自己殘酷,就是殘酷自己的一輩子,而鞭策自己是擊敗敵人最好的方法。
()對自己的期待要是100分,對別人的期待要從0開始
 子曰:「嚴以律己,寬以待人」,這句話不是沒有道理的。對自己的期待要是100分,並不是要你追求完美,而是要相信自己可以做到心目中預設的100分,學習永遠要對自己有所期待;然而,如果對別人的期待也是100分的話,那麼除非你的憤怒忍受度易於常人,不然你總有一天會被氣死,我是說真的!因為你可能會不斷在失望中學習到不要對別人有所期待,這樣你就無法在別人身上但到他的一點點進步。所以,對別人的期待要從0開始,這樣你才不會從別人身上感覺到全然的絕望。
() 得不到的擁有都是最好的,那就好好享受追求的過程
    知名才子艾倫‧狄波頓Alain de Botton在其所著《我愛身分地位》一書中道出一段醒事箴言:「要不再欣賞一個人,最快的方式就是把她娶回家」,這句話想提醒我們的其實是,達成目標後所感受到的快樂通常不會比你尚未達成它時所預期的持續度來得久,但卻很少人提醒我們這個不爭的事實。所以追求的過程更應該好好享受,因為當你最終達成目標時,或許你很快的會開始感到失落,但是在追求的過程中,卻因為自己不斷有美好的憧憬而沉靜在看似永恆的美夢中。
()沉澱心裡被挑起的風暴,傾聽自己行為背後的需求
    要自始至終心平氣和地走在生涯路途上並不容易,因為總會遇到一些事讓自己陷入看似無止盡的風暴期,使自己一時躊躇不前,但不能因為這些風暴而亂了步伐,內心風暴若因自己而起,那麼平定的方法自己最清楚,而若因別人而起,那你至少可以選擇不受到它的影響。而要走的踏實,就要知道自己為何而戰,適時的傾聽自己內心的聲音、真正的心理需求,將能指引你眼前的路,而不致迷失自我,就好比:當在風暴中,你要選擇哭著堅強還是笑著認輸?哭著堅強是想向別人證明自己的骨氣,笑著認輸則是想向別人展現自己的氣度。

我也還很年輕,這些話,參考就好。

2014年6月17日 星期二

你的感覺,我懂!-同理心的力量(III)

                                                                                                           課程實習心理師   沈采瑱

表達同理心的七個步驟,我們已經學到五個,分別是問開放式的問題放慢腳步不可以太快下判斷留意身體反應以及了解過去。接下來我們一起來看看剩下的兩個步驟。
步驟六:讓故事說出來
本書作者提到每個人身上都有屬於他的獨特故事,而且每個故事都有它自己的前進速度。面對一個正站在情緒懸崖上的人,若他能得到同理心的對待,他將有機會以自己的速度說出自己的故事,並且從他的故事中獲得釋放。作者更進一步提到同理心不只能協助我們和受苦的人一起站在懸崖邊,即貼近受苦的人,更教會我們如何將故事說出來,告訴我們何時該前進或後退。作者強調真正的同理會提醒我們這是另一個人的旅程,我們的角色不在領導,而是跟隨,不是主導而是參與。
步驟七:設定界限
或許有些時候,你會聽到某些人對你這麼說:我告訴你好多關係我自己的事,你卻不透露半點你自己的訊息。作者認為若你被這句話影響,認為同理的過程中理應透過更多的自己,那你有可能踏入的是破壞關係的陷阱,而不是建立關係的基石,因為你有可能透露的部份是對方難以承受之重。因此,作者建議要設定界限,才能集中在對方的真正的需求上。作者指出設定界限不代表我們不關心對方,相反地,這代表著我們願意保持距離,好能以客觀的角度為對方提供回應。

最後,作者提出同理心的實踐,可以透過誠實、謙遜、接納、包容、感恩、信心、希望和寬恕八種行為來體驗同理,其中誠實是同理心的核心,失去了誠實,同理心將不復存在。同時作者也提醒,殘忍冷酷地告知並不是真正的同理心。事實上,符合同理心所定義的誠實是指能夠看清楚自己、正確了解別人的一種能力,並且能以敏銳且有技巧的方式與他人進行溝通。簡單而言,誠實中包含著對他人的尊重才是真正同理心的呈現。期許大家都能活用同理心於生活中,為自己也為他人創造相互關懷成長的氛圍。